Негативизм детей трехлетнего возраста

12.01.22

Негативизм детей трехлетнего возраста связан, в первую очередь, с возрастным кризисом третьего года жизни. Сущность данного кризиса – это выделение ребенком своего Я из окружающего мира. Происходит изменение имеющихся устоев и взаимоотношений ребенка со взрослым. Он начинает говорить: «Я сам», чаще использует местоимения «Я» и «Мне». В обычной жизни данный кризис может проявляться следующим образом:

Негативизм – отрицательная реакция со стороны ребенка, связанная с отношением к другому человеку, т.е. ребенок отказывается принимать любые требования от взрослого.

Упрямство  — ребенок настаивает на своем решении.

Строптивость – протест против порядков дома и просто против всех правил в целом.

Своеволие – стремление к независимости от взрослого, проявление самостоятельности.

Протест – частые ссоры и противоречия со взрослым.

Деспотизм и манипулирование всеми членами семьи.

Данные проявления направлены, как правило, на близких взрослых (мама или папа), редко – на других взрослых, и никогда – на сверстников.

Необходимо понимать, что это очень важный период в жизни ребенка, который ему необходимо пройти. И он обязательно закончится, спустя время, если сами взрослые не усугубят ситуацию. В противном случае этот период может затянуться или стать частью характера ребенка. Чтобы этот период прошел максимально спокойно и безболезненно для всех членов семьи, взрослым необходимо помогать ребенку.

Эффективная позиция взрослого в кризисе — это позиция помощника, уважающего самостоятельность ребенка, готового к тому, что ребенок может быть с ним не согласен и не подчиняться его требованиям. Однако взрослые (чаще всего это мамы), как правило, не готовы к этому. Они продолжают считать своего ребенка малышом, не дают ему пробовать, совершать ошибки, потому что сами все делают быстрее и качественней (кушать самому, убрать тряпкой разлитую воду, надевать свою одежду и т.д.). Но у ребенка есть потребность, и если ее не удовлетворять, то он будет бунтовать. И бунт этот выглядит так: говорить «нет» на все, что бы ни предлагали, даже если то, что предложили, очень нравится. И чем больше сопротивляется этому процессу мама, тем больше в доме конфликтов. Поскольку ребенку ничего больше не остается, как кричать и плакать, только бы его услышали! В этой ситуации меняться и подстраиваться остается только взрослым.

Что можно сделать взрослым в этой ситуации?

1. Успокоиться и понять, что ребенок не старается делать назло. Просто сейчас ему очень важно настоять на своем или он хочет понять правила этого мира. Поэтому раз за разом повторяем эти правила: «Камни в машину не кидаем», «На дорогу без мамы не выходим», «Песок в других детей не кидаем» и т.д.

2. Пересмотрите свои требования к ребенку. Возможно, он слишком часто слышит слово: «Нельзя». А этому слову так хочется сопротивляться! Оставьте незыблемыми правила безопасности: «Нельзя лезть в розетку», «Нельзя включать газ» и т.д. Если ребенок готов разрушить ценные вещи, их лучше убрать с досягаемого места. Если ребенок любит лезть на окна и крутить ручку, безопаснее и спокойнее установить защитные замки на окна, чем  снимать его каждый раз с окна в нервном срыве. В других случаях, не связанных с безопасностью ребенка, лучше использовать предложения без этого категоричного слова. Например, вместо: «Нельзя здесь бегать», сказать: «Здесь ходим тихо и спокойно». Таким образом, мы не просто запрещаем ребенку, а объясняем, как нужно сделать. При этом очень важно соблюдать последовательность в своих запретах. Если вы чувствуете, что готовы уступить ребенку в его просьбе, то не говорите сначала: «Нет», чтобы потом — вдруг разрешить. Тогда ребенок будет использовать метод криков и нытья постоянно, чтобы добиться своего. Все члены семьи должны быть последовательны, предъявлять единые и понятные требования к ребенку: не должно быть так, что с мамой нельзя, а с папой можно, а если перед бабушкой громко поплакать, то можно все, что угодно.

3. Непослушные и упрямые трехлетки, как никто, нуждаются в любви своих близких. Поэтому старайтесь как можно чаще обнимать и целовать своих детей, брать на ручки и на коленки. Хвалите их даже за малюсенькие попытки вести себя хорошо. Причем хвалить тоже нужно правильно. Не просто скупыми: «Молодец» или «Умница», а описательно. Так похвала становится конкретной и понятной для ребенка. Он ее запоминает и ценит по-своему. Пример: «Мне сегодня очень понравилось смотреть, как ты играл в трактор вместе с Петей». Другой пример: «Как здорово ты собрал эту пирамидку! Она такая высокая и устойчивая!»

4. Найдите время для общения с вашим ребенком. Установлено, что ежедневные минимум 30 минут в день, которые проводит родитель со своим ребенком, делают его спокойнее и послушнее. Однако очень важно в этот момент общаться только со своим ребенком: нельзя мыть посуду, смотреть телевизор, готовить ужин, даже новостная лента телефона не должна вас соблазнять. Здесь важно быть полностью погруженным делами ребенка. Делать именно то, что хочет он: лепить, рисовать, читать книжку, обсуждать, что случилось за день в детском садике. Эти полчаса необходимо обойтись без нравоучений и воспитания, для этого найдутся другие возможности. А сейчас необходимо удовлетворить жизненно важную потребность ребенка в общении с близким взрослым.

5. В ситуации желания самостоятельности у трехлетнего ребенка взрослый может создать для ребенка ситуацию «видимой самостоятельности».

Например,

«Сам хочу одеваться!»,

«Конечно, ты сам, а я только немного помогаю».

Можно создать ситуацию «мнимого выбора». Например, когда ребенок хочет одеваться только во что-то определенное, сразу предлагаем ему выбрать из нескольких вариантов: «Какие ты хочешь надеть колготки: эти, с машинкой, или эти, с зайчиком?» Что бы ни выбрал ваш ребенок, в любом случае он выбирать будет из того, что предлагаете ему вы. Так он будет одет тепло и по погоде, что бы он ни выбрал.

Есть еще один вариант. До того, как успел развернуться скандал со слезами, можно все перевернуть в игру или соревнование: «Давай покажем твоему игрушечному мишке, как надо одеваться», «Давай съедим наперегонки». Игровой компонент снимает сопротивление и делает ситуацию интересной.

6. Достаточно часто негативное поведение трехлетнего ребенка имеет характер демонстрации, театрального представления, которому необходимы зрители. Если в данной ситуации зритель покидает «сцену», то почти всегда представление заканчивается. А при отсутствии подкрепления данного поведения со стороны взрослого оно постепенно пропадает. Зрителями в данном случае выступают другие взрослые, чаще всего, мамы, но могут быть и папы, и бабушки, иногда и другие взрослые, от которых хочется добиться желаемого.

Чтобы истерики не стали частью характера вашего ребенка и не сопровождали вас постоянно, на них необходимо реагировать адекватно в самом начале.

Во-первых, о чем уже говорилось в пункте 2, требования к ребёнку должны стать едиными и последовательными. Если вы запретили, то разрешать тогда уже нельзя, какие бы после этого истерики не последовали.

Во-вторых, если истерики сопровождают вас в общественных местах, желательно какое-то время ходить даже в магазин без ребенка или ходить за покупками другому члену семьи.

В-третьих, если ребенок легковозбудимый и быстро устает, обязательно соблюдайте режим дня: дневной сон в обязательном порядке, питание и прогулка желательно в одно и то же время. Отклонение в 10-15 минут не является решающим, но посещения важных общественных мероприятий не должны совпадать со сном, едой или их не должно быть много сразу (например, прививка, посещение гостей, прогулка на улице, поход в парикмахерскую должны быть в разные дни).

В-четвертых, если с истерикой вы все-таки столкнулись, то самым лучшим будет просто уйти вместе с ребенком из песочницы, из магазина и т.д. И в этот момент важен только ваш ребенок, а не то, что думают о вас окружающие. Обсудить ситуацию стоит уже дома, в спокойной обстановке. Если истерика застала вас дома, то можно просто выйти из комнаты. Почти всегда дети сразу перестают плакать, поскольку не перед кем. А некоторые с возмущением говорят: «Ты куда ушла, я же плачу для тебя!?»

7. Уровень самосознания и самоконтроля у трехлетнего ребенка еще недостаточно развиты. Поэтому ожидать от него, что он все поймет с первого раза и начнет делать так, как вы договорились с самого начала, не стоит. Однако это не значит, что эти качества  не нужно в нем постепенно развивать. Поэтому каждый раз перед посещением магазина и других общественных мест напоминайте вашему трехлетке о правилах поведения. И даже если изначально вы договорились, что в магазине он сможет выбрать себе только один Киндер Сюрприз, а перед прилавком устроил истерику и просит гораздо больше, возможно, он  просто не смог справиться со своими желаниями. В любом случае, истерика не должна быть поводом для покупки. А дома спокойно все сможете обговорить. Только не откладывайте в долгий ящик, пока ребенок не успел забыть ситуацию.

8. Про наказания. Здесь очень важно понять, почему вы злитесь именно сегодня на ребенка. Может быть, вы просто устали после работы или поссорились с кем-то другим? А ребенок рядом, и все его действия раздражают? Тогда не спешите наказывать ребенка сгоряча.

Для ребенка трех лет очень важно понять, что причиной наказания является именно его поведение. Однако достичь этого трудно, поскольку понимание причинно-следственных связей у них развито недостаточно. Для этого необходимо получать наказание здесь и сейчас, в тот момент, когда совершается данное поведение. Спустя какое-то время ребенок не просто не поймет, за что его наказали, он уже забудет всю ситуацию в целом.

Наказание – это, в первую очередь, лишение хорошего, а не причинение плохого. Такое правило действует эффективнее в воспитании. Трехлетний ребенок не умеет анализировать свое поведение, поэтому, когда он получает негативное наказание, он не думает о том, как плохо он сделал, а только о том, как его обидели родители. При этом нельзя ребенка лишать своей любви, ласки и внимания в виде наказания, даже в виде угрозы. Ребенок должен чувствовать, что его любят в любом случае. Так он спокойнее воспринимает родительские правила и ограничения.

В качестве воспитания хорошо работает метод естественных последствий, когда это не связано с безопасностью ребенка. Например, ребенок упорно не хочет надевать варежки на улице. Не стоит настаивать, ругаться и заставлять надевать их. Можно дождаться, когда ручки сами замерзнут и начнут натягивать варежки. Это и причинно-следственные связи развивает, и ребенок самостоятельно принимает решение. Обморожение при этом вряд ли можно успеть получить.

9. Не забывайте про свое личное время и отдых. Чаще всего, в декретном отпуске сейчас находится мама и редко выходит на работу раньше трех лет. А мама в декрете очень часто находится с ребенком один на один в четырех стенах, без поддержки и помощи. Вам и вашим близким тоже важно понять, что отдых без ребенка необходим. И это не сделает вас плохой мамой. Усталая, злая, вечно кричащая мама не сможет помочь своему ребенку стать счастливее. Найдите время и сходите в парикмахерскую, в кафе, к подружке или просто погулять одна на свежем воздухе. Просите о помощи близких и друзей, они могут и не догадываться о том, что она вам нужна. Не пытайтесь быть идеальной во всем, никто не идеален.

Если не получается справиться самостоятельно, то обратитесь к специалисту, который сможет помочь вам и вашему ребенку. Для вас в Центре «Росток» работают психологи, нейропсихологи, психотерапевты, логопеды, дефектологи, неврологи и другие специалисты.

Материал подготовила Кандина О.В., психолог, дефектолог по раннему сопровождению детей

В статье использованы следующие материалы:

  1. Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество: Учебник для студ.вузов. 4-е изд., стереотип.-М.: издательство «Академия», 1999.- 456 с.
  2. Новикова Олеся. Упрямые трехлетки: без  нытья, криков и истерик/Олеся Новикова.-Ростов н/Д:Феникс Ростов н/Д: Феникс, 2020. – 158 с.: ил.- (Просто о сложном).
  3. Сапогова Е.Е. Психология развития человека: учебное пособие.- издательство «Аспект Пресс», 2005.- 460 с.